Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

кошка чёрная

анекдоты

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
- Ты что, меня бл%дью считаешь?


Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось.


- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делала!
- Я не доделала!!!


Мужская примета: если начал причесываться по утрам – пора стричься.

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!


По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.

Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.



Муж и жена ссорятся. Жена:
- не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- я и не называл! я просто сказал, что ты стерва, каких мало!!!
не падай духом

хорошо быть оптимистом

Если не можешь видеть жизнь со светлой стороны, протри темную, и она заблестит как зеркало!
Оптимист — это человек, который видит зеленый свет везде. Пессимист видит только красный свет. Но по-настоящему мудрый человек — дальтоник.
Пессимисты пишут: «the end…» Оптимисты пишут: " happy end…» Реалисты пишут: " to be continued…
Чем отличается оптимист от пессимиста ? Оптимист верит в то, что ему нравится. Пессимист верит в то, что ему не нравится.
Пессимист — это человек, считающий, что власти его опять раздели, оптимист — что его опять «обули»!
Каждый день по эту сторону травы — это хороший день…
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...
Из гусеницы появляется бабочка. А еще говорят, что рожденный ползать летать не может.
В бутылке водки оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды.
Пессимиста печалит, что нет причин радоваться, оптимиста радует, что нет повода для печали.
кошка чёрная

Чем водку закусываем?

У моего друга greg_butcher организовался водочный флешмоб
К началу я опаздала.Водку я особо не люблю.Предпочитаю коньяк или бенедектин.Но бывают дни,когда водка то,что доктор прописал.После вчерашнего снегопадения,пришлось помахать лопатой.Снега не то,что много.Но мокрый и тяжёлый.А дорожку к дому для почтальона и тротуар перед домом чистить надо.
После активной физической нагрузки для сугреву и раслабления водка самое оно.
А когда пьёшь - закусывать надо.
Салатик с фаршировынными перепелинными яйцами оказался прекрасой закуской.
Салатные листья произвольно порезать смешать с заправкой по вкусу.Я использовала "Цезарь",посыпала тёртым пармизаном,сверху немного тонкорезанной
редиски и фаршированные перепеленные яйца.
салат с перепелиными яйцами 001
Фаршировка самая простая:желтки,давленный чеснок,свежемолотый перец,немного майонеза.
кот с пистолетом

Двойные стандарты?

Люди жалуются на плохую мобильную связь.Звонки прерываются,роуминг включается.Связи вообще нет.
Но как только собираются построить телефонную башню или на высотном здании установить антену тут же начинают протестовать.Поскольку башни и передатчики будут излучать.А это вредно.
без бутылки не разберёшся

Очередной больной ребенок остался без семьи в результате принятия "антисиротского закона".