- Почему русские так плохо работают? - Им не до этого. Они ждут вечно чего-то светлого: то коммунизма, теперь - капитализма.
Служащий говорит начальнику: - Я работаю у вас на полставки, поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
- Что такое ваучер? - Национальный обман с иностранным названием.
Завтра рано вставать, поэтому встану послезавтра!
Редакторор молодому автору: - Я прочитал вашу рукопись, но почему она называется "Бумеранг"? - Но вы ведь собираетесь вернуть мне рукопись.
- Доктор, действительно мое зрение улучшится, если я буду есть больше морковки? - Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
- Доктор, моя жена потеряла голос. Что мне предпринять? - Попробуйте завтра попозже прийти домой.
- Где ты был в отпуске? - Не знаю, я еще не проявил фотопленку.
- Как заметно похудела ваша жена за время отпуска! - О, она целый месяц питалась куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Гид: - Перед нами замок короля Артура, построенного много веков назад. Турист: - А почему его построили так далеко от железной дороги
- Папа, что такое парламент? - спрашивает маленький сын у отца. - Это, сынок, такая резервация, где даже глупости охраняются законом
- Что можно сказать о нашем сегодняшнем здравоохранении? - Вот уже который год оно работает под девизом " Тяжело в лечении - легко в раю!
- Как ты провел отпуск? - Первую половину в горах. - А вторую? - В гипсе...
Когда родилась демократия? Когда бог подвел Еву к Адаму и сказал: "А теперь выбирай себе жену!
Такая жизнь.